Есть много праздников в стране,
Но женский день отдан Весне,
Ведь только женщинам подвластно
Создать весенний праздник - лаской.
Так будьте добрыми, простыми,
Всегда с улыбкой на лице!
Ну словом, будьте Вы такими,
Как подобает быть Весне!

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: - Почему ты так много времени проводишь над работой с ней? На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук. Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. - Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел. Бог ответил: - О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! - И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. Бог кивнул: - Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его. Ангел пытался остановить Бога: - Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра. - Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу. Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. - Бог, но она такая нежная? - Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать. - А она умеет думать? - спросил ангел. Бог уверил: - Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать. Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. - Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить. - Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза! - А зачем ей слеза?! - удивился Ангел. Господь разъяснил: - Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость. Ангел был восхищен. - Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?! Женщины своей силой удивляют мужчин. Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью. Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать. Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают. Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости. Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше. Говорят: Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной и со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Остерегайтесь черезмерно вежливых людей. Они не говорят то, что они подразумевают, и не подразумевают то, что они говорят.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Тольков России есть фраза "незаконные бандформирования"

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД

Из писем в газету
* После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

* Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

* Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Муж оторвался от компьютера:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он задумчиво:
- Да кому мы нужны...

- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Русская речь без мата превращается в доклад...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

1. В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
2. Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя
3. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
4. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

----------------------------------------------------------------------

Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Буду делиться с вами и дальше!